Ganbara Beltzen Kluba

Ezagutzen duzu justizia?

Hnuy illa nyha majah yahoo zahartu hura arratsalde batean irakurri zuen b.-k Koldo Mitxelenako poesia gela huts batean. Oilo ipurdia ezin kendu zebilen azaletik 33. orrialdera iritsi zenean. 3 orrialde aurrerago, 36.ean, poema laburrago bat topatu zuen: tiro hotsak. Ni lekukoa izan naiz zuen antzezlekuan, begiratua dut auzitegion arkitektura tinko eta eskenografia dotorea, itotzeraino usnatua dut horko giro neoklasikoa, erreparatuak ditut legearen teatroko aktoreak maskaratzeko dituzuen toga beltz eta zillarrezko puñetak, sarritan harritua naiz zuen berunezko paper-gainekoen berun astuntasunaz, gramatika funtzionalen baliabidez ikertua dut zeremonialeko zuen lengoaia arkaizante eta arauemailea, arnas hartua dut bekainetan pausatzen zaizuen aretootako hauts irina baino hagitzez finagoa, barre egina naiz gorrotoaren ondorioak logika aristotelikoz epaitzeko zuen ahaleginez, zelda hestuetan jasanak ditut zuen itxaronarazi behar erritualak, hamaika bider kalkulatua dut zuen paperen laukopiaketa infinitoa zuen artxiboen desolazioan, haintzat hartua dut beraz zuen epaile eginbide sakratua... eta ahaleginak eginen ditu ......... berriro harrapa ez nazazuen. J. Sarrionandia - Ezagutzen duzu justizia?  2007/11/02 - 20:02:27

Zinemaldia! McG. ITxiera SEsioa sesión de pARRAFO? aldatu. ETA BI.

"Decía Hemingway" comenzó, "que el cesto de la basura es el mueble más importante en el estudio de un escritor. Yo, damas y caballeros, llevo días sin aparecer por casa, y aquí, en este oscuro tugurio desde el que les escribo, tengo papel y boli de milagro. Ni me acordaba ya de que tenía que estar con ustedes hasta que ha venido mi buen amigo R. a estas horas de la madrugada a buscarme a la calle." Parecía que el ausente D.K. había decidido arrojar su carrera literaria por el retrete enviando a un subordinado suyo borracho y con semejante mensaje. R. se tomó un respiro, se frotó la frente como si le doliera la cabeza, y siguió leyendo para desgracia de sus forzados oyentes. "Seré breve. Un buen escritor debe forjarse en vivencias y sensaciones, y yo no tengo tiempo de escribir soplapolleces para ustedes que no tienen idea de otra cosa que no sea lamer culos. ¿Artistas? ¡Todos ustedes son unos lameculos!" En ese instante en el que el escrito invadía de lleno el terreno de lo demencial, R. no pudo evitar incomodarse al escuchar los inevitables gritos de desaprovación de algunos invitados que no pudieron soportar ya más el descaro con que aquel simple secretario se les dirigía desde el atril. No satisfecho con las graves calumnias que acababa de arrojar contra su público, repitió su último insulto elevando inadmisiblemente el tono de voz y continuó leyendo con la arrogancia de un rebelde sin causa. "¡Queridos amigos! He comido, desayunado y cenado en un restaurante diferente todos y cada uno de los días que he pasado en esta ciudad; he dormido siempre en los mejores hoteles, me he movido en coche oficial, me he puesto unos tiros y unos pelotazos de puta madre, y he gastado condones de todos los sabores y relieves. ¡Aquí el dinero no es problema! Se puede uno curtir en los ambientes más extremos de la ciudad sin temor a quedarse sin blanca y dedicarse a escribir por las mañanas de insomnio con dos lindas panteras comiéndose la entrepierna a su lado. ¡Ah, pero eso a ustedes, sucia y acomodada vanguardia artística, les trae sin cuidado! ¡Se dedican a crear su misma mierda de siempre y a lamerse el culo los unos a los otros, incluso a mí que soy presidente de no sé qué historias! ¡Cierran las puertas a la creación y se olvidan siempre, siempre, siempre de lo esencial: el RIESGO!" R. sabía perfectamente que lo que D.K. había plasmado en aquel arrugado papel no eran más que ridículas necedades de un eufórico borracho que escribía como poseído por un espiritu exhibicionista. Ni siquiera D.K., que aquella noche fumaba uno de sus puros mientras las palabras le fluían como una pataleta, creía en las incoherencias y obscenidades que escribía; pero por alguna inquietante razón, R. se obstinaba en continuar allí, leyendo sin otro aparente fin que escandalizar. Por otra parte, era increíble que R., una simple y estúpida marioneta de los delirios de D.K., siguiese todavía escupiendo con impunidad a la que, efectivamente, era la vanguardia artística y literaria del momento. R. notó que el auditorio estaba muy revuelto y que, desde el fondo, dos agentes de seguridad se apresuraban hacia él. Se dio prisa por acabar su espantoso cometido. "Queridos amigos, me quedo a vivir en Donostia. Aquí las mujeres, las tías, saben follar como en ningún otro lugar del mundo que haya visitado. Aunque ahora que lo pienso no he catado todavía ninguna nativa. Es otro aliciente más para quedarse aqui." El discurso se volvia inaguantablemente vulgar y delirante por momentos, pero R. no desistía y continuaba leyendo como apasionado por lo que hacía, extasiado por los gritos y las cada vez más sangrantes descalificaciones que recibía. "Y vas con tus barbas de medio mes y tu cogorza de borrachón y les sueltas a dos tías que eres escritor y las impresionas! Coges el coche oficial, te las llevas al hotel y te pasas toda la noche triunfando con ellas, follando con las dos a la vez, que, además, no tienen ni idea de lo escribes porque les da igual. "Oye, me voy a poner una raya en la punta de tu pene, ¿ah?" me dice la morena en portugués. Y a mi también me daba igual que se la pusiera o no porque ya les había echado dos polvos a cada una y no sentía ni la punta ni los güevos..." En ese momento le quitaron el papel violentamente de las manos, y los dos fornidos agentes se llevaron a R. casi en el aire, como a un tenderete entre la lluvia.  2007/10/30 - 03:04:38

McG. ITxiera SEsioa sesión de cierre? aldatu.

Había cierto revuelo en la sala cuando alguien llegó por fin a la tribuna: el auditorio era un hervidero de murmurios de clara indignación pues no era tolerable, bajo ningun concepto, ningún retraso en el programa, ni mucho menos hacer esperar a tan selecta audiencia. Eminencias de la gran pantalla, representantes de las más esquisitas escuelas de arte europeas, actores, escritores y demás élites artísticas ni más ni menos estaban allí reunidos en espera de aquel irrespetuoso y escandalosamente desgarbado individuo que acababa de aparecer en escena. ¡Esperando como si de vulgares ciudadanos se tratasen! Un impaciente silencio se adueñó de la sala, y el desconocido orador, insultantemente sonriente, comenzo su desafortunada función: "Disculpen la tardanza, damas y caballeros..." Aquel supuesto literato interrumpió su patético inicio para ajustar con las dos manos el micrófono que tenía delante. "No soy la persona que estaban esperando", continuó. "Vengo de parte del gran escritor, y sobre todo gran amigo mío, D.K. que tristemente no ha podido hacer acto de presencia ya que se encuentra convaleciente a causa de una espantosa resaca que lo apartará del mundo intelectual durante unos cuantos días." Hizo una pausa con la idea de transmitir en silencio el profundo pesar que supuestamente sentía por su amigo literato, pero cambió de opinión al detectar entre el distinguido público a uno de los organizadores del acto fundirse en gestos de desesperación y bochorno; y con cierto temor a que lo hiciesen bajar del atril a la fuerza, se aclaró sonoramente la garganta y continuó precipitadamente con su sarta de blasfemias y despropósitos. "Hoy tengo el honor de leer para ustedes un breve pero brillante manuscrito creado esta misma madrugada por el gran maestro de las letras al que tanto nos gustaría ver ahora aquí entre nosotros. Disculpen otra vez si tropiezo con alguna palabra, pero entenderán que el texto está escrito a mano y además...", dudó un instante, "para que les voy a engañar, estoy un poco excitado... nervioso, quiero decir." La tensíon se iba acrecentando en el ambiente y los invitados, comprensiblemente desconcertados y algo irritados, se esforzaban en seguir en sus asientos mostrando una admirable buena educación y saber estar.  2007/10/23 - 23:14:11

Josu Jon lokalizatuta

"David Fernando Aguilar Lizama" izena bikaina da. Eta ofizioa, taxi gidaria Liman, ikaragarri literarioa. Zorionak Jotajota erabakiagatik. Ganbara Beltzen Klubean ere pozik gaude urratsa egitea erabaki duzulako. Ea laster idazten diguzun.  2007/10/09 - 17:51:15

Un majadero asesina por la espalda a un txoni de la virgen en la kutxi. Se viven escenas de gran patetismo.

Ez galdetu non dituzun CDak, ile-lehorgailua, Pessoaren liburuak edo ohean hankak berotzeko erabiltzen zenuen ur-poltsa lotsagarri hori. I. maitea, Zure gauza horiei guztiei (haririk gabeko teklatua eta bizarra kentzeko makinari barne) su eman genien iraileko astelehen urdin batean. Mundu akademikotik urrundu eta amaren magalera bueltatu zinenetik ez zaitugu ia faltan nabaritzen. B. M.-k bakarrik galdetzen du zugatik (azkenaldian inoiz baino sarriago) eta esaten diogu lasai egoteko, zakil txikiekin ere ETSak harrapa daitezkeela eta zuk, zalantzarik gabe, gonorrea edo antzeko zerrikeriaren batek harrapatuta behar zenuela ohean gaixo; ohitura zenuela parrandatik bueltan zuzenean ohean etzan eta beltzez zikindutako eskuekin " sardiña zarra" zuritzeko; eta horrek ondorioak baino desgrazia larriak ekarriko zizkizula berandu baino lehen. Ohiturak ohitura, jakin ezazu asko eskertzen dizkizugula "gastuak" ordaintzeko inbertitu zenituen 3,000 euroak. B.M.-ek ere onartzen du zure (edo zure amaren) esfortzua nahiz eta ezin diogun zuri zintzurra mozteko obsesio ulertezin hori burutik kendu: "le voy a cortar el cuello a ese pensionista de mierda, y a chuparla; y que llame a la zipayada si es tan hipócrita y abertxale como parece, a mi me da igual. Nos vamos a retratar todos juntos de una vez por todas." Badakizu nolakoa den B.M. Aitortu beharra dago, dena dela, bere grazia ere baduela eta "pensionista"ren ideiarekin umore puntua eman diola mehatxuari. Tanatorioan ikusiko zaitugu laster, lagun. Zure omenez, apaizari, hileta elizkizunetan Woody Allenen esaldi hau aipatzeko eskatuko diogu: " ¿Existe el Infierno? ¿Existe Dios? ¿Resucitaremos después de la muerte? Ah, no olvidemos lo más importante: ¿Habrá mujeres allí? " Ezkuta zaitez zulo beltz eta sakon batean eta zorte on, b.  2007/10/09 - 17:51:14

Diskurtsoak I: Quiero y siento la bandera española

. [Narrador "número 1"] "El auditorio estaba repleto aquella mañana de domingo. Los oyentes, cómodamente sentados en butacas acolchadas, aplaudían alegres y con entusiasmo a su lider, que, desde la celestialmente azulada tribuna de oradores, observaba a su público con semblante serio, altivo y todopoderoso. " Voy a defender la bandera española como lo hace R.O. en OutVille. " comenzó M.R. cuando los aplausos cesaron. " La bandera española es la de todos, es la de España, es la que nos une a todos; es aquella de la que todos estamos orgullosos, y tiene que ondear en todos los ayuntamientos de España ". Aquella mañana de domingo, cuando las manos de cientos de mujeres, hombres y niños provenientes de misa se disponían a aplaudir justo en el instante en el que el orador inició el silencio que les tenía reservado para ese fin, una potente carga de amonal de varios cientos de kilos hizo saltar sus almas por los aires como corchos de champagne Dom Pérignon..." [Narrador "número 2"] El narrador "número 1", puramente subjetivo desde su puesta en escena, parece deleitarse con la idea de la muerte de varios cientos de personas. Este conflictivo deleite, este placer abominable queda patente al final de su intervención, cuando asemeja la imagen de una cruel explosión de personas a la del descorche de uno de los champagnes más caros del mundo. ¿Barbarie? Sin duda. Sobre todo si tenemos en cuenta que no hubo explosion alguna, que no hubo muertos, ni cascotes organicos en el aire. El Narrador "número 1" creó ese final con el objetivo exclusivo de sentir placer con algo, en principio, tan enfermizo y siniestro como la muerte. [Narrador "número 3"] El narrador "número 2" alejó sus manos de la máquina de escribir para liar un cigarrillo. Parecía querer analizar de una manera objetiva la intervención del narrador "número 1", y quería tomarse su tiempo para hacer un esquema de sus teorías y ganar en elocuencia. Puede que quisiera abogar por una enfermedad mental del narrador "número 1" o puede que quisiera arriesgarse en indagar en el discurso del orador o en las vidas de los oyentes, y relacionarlo todo después con una hipotética existencia del primer narrador... Una especie de imitación de lo que hacía uno de Dogma en Dogville . [Nork daki eta nori inporta zaio...]  2007/10/09 - 17:51:14

GBKOUT egunerokoa (IV): The old man and the sea

Ispirituaren Deskribapena. Ikaragarria liburua. (Lehen pasartea: deskribatzeko tresnak. Agurea eta beste ahotsak) (Bigarren pasartea: "torero, toro, arena") "Había algas amarillas en el sedal pero el viejo sabía que eso no hacía mas que aumentar la resistencia del bote, y el viejo se alegró. Eran las algas amarillas del Golfo -el sargazo- las que habían producido tanta fosforescencia de noche. -Pez -dijo-, yo te quiero y te respeto muchísimo. Pero acabaré con tu vida antes de que termine este día. "Ojalá", pensó." "El viejo soltó el sedal y puso su pie sobre él y levantó el arpón tan alto como pudo y lo lanzó hacia abajo con toda su fuerza, y más fuerza que acababa de crear, al costado del pez, justamente detrás de la gran aleta pectoral que se elevaba en el aire, a la altura del pecho del hombre. Sintió que el hierro penetraba en el pez y se inclino sobre él y lo forzo a penetrar más, y luego le echó encima todo su peso. Luego, con la muerte en la entraña, el pez cobró vida y se levantó del agua, mostrando toda su gran longitud y anchura y todo su poder y su belleza. Pareció flotar en el aire sobre el viejo que estaba en el bote. Luego cayó en el agua con un estampido que arrojó un reguero de agua sobre el viejo y sobre todo el bote." El viejo y el mar. Ernest Hemingway. 1951.  2007/10/09 - 17:51:13

GBKOUT egunerokoa (V): jet lag

Avenida Luzuriagako zutabeak gomazko bilakatu ziren bi minututan zehar. Jendeak, izututa, iñurri kolonia batek bezala egin zuen ihes errepidera, taxi zurien artera. Guk harrituta begiratu genien hasieran. Bazirudien oinezkoak irauli egin zirela autoen tiraniaren kontra, eta zuloz eta harri kozkorrez betetako errepidea hartzea erabaki zutela. "Gringos, vengan, salgan de ahí!" Terremoto!" 1970. urtean, lurrikara batek Ancasheko eskualdea astindu zuen eta Huaraz hirian hildakoak milaka utzi zituen pezo eta harrizko hondakinen azpian (10,000 hildako). Huascaran menditik askatu zuen serac erraldoi batek izotz-lokatz-harri-zuhaitz-jausi ikaragarria eragin zuen eta Yungai hiriko biztanle gehienak hil zituen (30,000 hildako). Avenida Luzuriagako zutabeak zutik daude oraindik. Batzuek Herioren hankatarteari argazkia atera genion souvenir gixa. Jet lag gaua Donostian. Gaur bukatuko da egunerokoa.  2007/10/09 - 17:51:13

GBKOUT egunerokoa (eta VI): Bukaera eta Raskolnikov (167. orrialdean)

"Guarda los caramelos en la mochila; ese niño tiene muchos menos que tu y creo que te los quiere quitar. Corre a casa a guardarlos y no te los comas todos hoy, deja alguno para mañana... No os quedéis ahi mirando! No tenemos más. Veis? Mirad la bolsa: está vacía. Os dimos todos, no nos queda ninguno... Corred! Fuera! Teneis que iros! Salid de aquí! Vamos a escribir y tenemos un lobo guardado en la mochila!" Fue inútil. Se quedaron todo el tiempo que tardó el taxi en llegar a Huillac, observándonos atentamente y en silencio, como si de repente nos fuesen a salir los malditos caramelos a borbotones por las orejas. Los que al final se fueron fuimos nosotros, y ellos se quedaron ahí para siempre con el azúcar y probablemente también con todo lo bueno que nos quedaba. He vuelto como un puño cerrado que escupe en cada esquina, tan impasible y sanguinario que todavía me aterroriza coger un bolígrafo y escribir. Marchaos de una vez! Tengo que esperar a que se vayan y luego podré escribir sin que me molesten...  2007/10/09 - 17:51:13

GBKOUT egunerokoa (II): - Ishinca? Ishinca?

Williac-era iritsi eta berehala emakume talde batek inguratu gaitu. - Ishinca? Ishinca? Erreta dute azala, iluna, begien kolorekoa. Irribarre zuriekin eta aztoratuta egiten digute galde: - Ishinca? Ishinca? Ishinca? Badakite Williac-era datozen gringoek astoak behar izaten dituztela Ishincako oinarri kanpamendura trasteak igotzeko, eta guk baietz erantzuten diegu, "que sí!", gu ere gringoak garela eta astoak behar ditugula, bi gutxienez. - Ishinca! Ishinca! Ishinca! Pozik daude andrazkoak euren kolore biziko oihaletan jantzita, eta barre egiten digute, ziurrenik, macha macha egiten ikusten gaituztelako estilo handiegirik gabe. - Ishinca! Ishinca! Ishinca! Gogoratzeko:Teodoro Sanchez da gure arrieroa.  2007/10/09 - 17:51:12